"On est des menteurs. Si on se demande pourquoi les gens achètent des cartes, c'est pas pour dire ce qu'ils ressentent ; ils les achètent parce que ils ne savent pas ou ils ont peur d'exprimer leurs sentiments . Et nous, ce qu'on fait ; on leur ôte l'épine du pied. Alors, je vais vous dire : Arrêtons ces conneries, respectons nos concitoyens ou laissons les au moins s'exprimer par eux mêmes, d'accord ? Parce que, regarde " Nos Félicitations pour le bébé " Super ! Et pourquoi pas : " Nos Félicitations pour le bébé, adieu les soirées entre potes, on se revoit dans 15 piges ! " Et celle là, avec les jolies petits coeur, attendez, je vois d'içi le message " Très bonne St Valentin, mon coeur. Je t'aime mon amour " . C'est pas mignon ça ? C'est pas beau l'amour ? C'est exactement là où je voulais en venir : Qu'est-ce que ça signifie ? L'amour, vous le savez. Si on m'offrait cette carte, je la boufferais. Ce sont ces cartes, les films et les tubes de l'été qui sont à blâmer pour ces mensonges, ces chagrins, tout le reste. Et c'est nous les responsables. C'est moi le responsable. Je crois que c'est pas bien ce qu'on fait. Les gens devraient exprimer ce qu'ils ressentent avec leurs propres mots et pas avec des mots que des inconnus leur soufflent à l'oreille, des mots comme " Amour ", des mots qui n'ont pas de sens."

Régina, mon coeur.  

 Au plus j'avance dans mes articles, au plus je trouve affolant que ce blog manque de moi. MERDE BORDEL. Tant de niaiseries. S. ressaisis toi ! D'accord, t'as l'amour en tête mais OH ! Ou sont passé ta vulgarité, ta violence, ton cynisme, ton humour noir, tes revendications à deux balles, ton aversion pour les histoires qui finissent bien, pour les choses trop "plates" ?

Je crois que j'ai besoin d'une bonne cure de Tyler Durden, histoire de me ressourcée, de vomir un peu la vie. Parce que ça fait du bien. Même si là, j'me sens comme au 7ème ciel, j'oublie pas l'autre côté de ma vie. Celui qui est aussi pourrit que le corps d'une vieille lépreuse enterrée depuis 2 mois. La partie de ma vie qui se décompose. Qui part en eau de boudin. Celle qui me file la gerbe rien que d'y penser. Parfois, j'me dis quand même que je fais que de la merde.

J'arrive même plus à écrire. J'ai perdu mon style & je me noie dans la niaiserie. & pour couronner le tout, j'm'en vais mater "500 jours ensemble". Niais, mais au moins, ça ne fini pas bien. Faut que j'arrête d'écouter des chansons de Disney, mes neurones ramollissent. A bon entendeur... 

 Mon Amour,
Je voudrais avoir les mots assez fort, les mots assez juste. Les mots à ta hauteur. Mais quand il faut parler de toi, j'ai un putain de traque à l'idée de sortir le moindre jet de mots de mon clavier. Hier soir, je me suis surprise à toucher mon écran en voulant à tout prix effleurer ton visage. C'était froid, dégueulasse, & totalement incontrôlé, en y repensant, je trouve ça même presque pathétique. Je veux être le 25 Juin. Sentir la chaleur de ta peau quand ta main se posera dans ma nuque & les battements de ton coeur. C'est complètement dingue d'autant être persuadée que... "C'est toi". J'étais tellement à la recherche de "la bonne personne", celle pour qui on peut tout faire avec comme seule excuse "l'Amour", avec un grand A. & là, j'ai de plus en plus la sensation de l'avoir trouvée. J'ai les tripes qui se retournent quand je pense à toi. Quand j'regarde ton visage, j'ai envie de pleurer tellement mon coeur s'emballe. Je pense sincèrement quand chaque seconde passée sans toi est une seconde perdue (& surtout si A. n'est pas là pour faire la langue de pute avec moi). Je crois tellement en toi mon Amour. Toi & moi, ça me semble si évident que c''est comme si on avait déjà vécu dix vies ensemble. Je me sens liée à toi, par une force incroyable, par quelque chose qui me dépasse, & c'est si inimaginable, invraisemblable, irréaliste. Je me sens tellement bien putain ! Ca devrait être interdit ! Je sens enfin que je peux être moi-même ! Je peux arrêter avec mes sourires en plastiques, mes mensonges, mes faux-semblants... & enfin vivre. Alors que merde, quand on s'est connus au départ, j'me serais bien tirée une balle tellement j'avais plus la force de surmonter tout ça. Alors peut être que c'est ça le sens de ma vie. Te sauver & être sauvée par toi. Je t'ai. & depuis, j'ai arrêté d'avoir peur de vivre, peur d'être vraiment heureuse, peur d'être seule, peur du noir, peur de pleurer, peur d'aimer trop, peur de faire confiance. Putain, comment ne peux tu pas avoir conscience d'a quel point tu as changé ma vie ? Ne pars jamais...

 Hier soir, j'ai passé une grande soirée ordi - télé. Après Carré Viiip (omg, Michael, Guisse, Cindy, Benoit & Thomas, mais je jouis d'avance!), j'ai parlé avec T. & ce jusqu'à 4h du matin. Bon, le réveille ce matin à 9h30 même pas fatiguée, j'me l'explique pas vraiment, mais avec lui, il y a tellement de choses que je ne m'explique pas... Tout ça pour dire que bon sang... Il devrait être interdit ce garçon ! "Je t'envois des photos, tu vas être dégoûtée Bébé". Si par dégoûtée, il entendait que mon coeur allait frôler l'explosion à la vue d'un simple sourire (forcé et sensé le rendre stupide de surcroit) collé sur ses lèvres, alors oui, je suis dégoûtée ! & si par "dégoûtée", il entendait que j'allais ressentir le dégoût de ne pas l'avoir là, tout de suite à côté de moi, de ne pas pouvoir poser mes lèvres sur les siennes, de ne pas pouvoir sentir ses bras m'entourer, alors, je suis super dégoûtée. J'aimerais pouvoir vous dire ce que je ressens exactement, trouver les mots, mais là, c'est juste impossible. Mon Amour, c'est le plus beau, le plus fort, le plus magique, le plus doux, le plus parfaitement imparfait. Je voudrais passer des nuits comme ça tout les jours de ma vie, mon dieu. J'arrête pas de jurer ! Comprenez moi ! Par moment (bien souvent d'ailleurs), ça me dépasse. Mais j'aime tellement ça ! & puis depuis mon réveil : L'hymne. 

 Ca doit faire une heure maintenant que tu es partit. Peut être moins. J'ai pas vraiment la notion du temps quand tu n'es pas là. Je sais juste qu'il est affreusement long. J'écoute "L'alchimiste". Once again. J'ai envie de pleurer en fumant une cigarette toute habillée dans un bain brûlant. Tu me rends juste un peu trop dingue. Depuis que t'es partit, j'ai envie de rien. Alors je saute de blog en blog, je lis, je commente, et je m'efface. La télé est allumée mais je ne la regarde pas. Je veux juste m'asseoir dans le noir, fumer & boire. Sentir ta présence; que tu sois là, enfin. Si je rêve éveillée, pitié, ne me réveiller jamais. Mon coeur va vraiment finir par exploser. 


"J'avais la haine, mélange de peur, d'ignorance et de gène. Je pleuvais de peine de l'inconsistance de ne pas être moi même. Tu es l'alchimiste de mon coeur. & toi que j'aime..."