S : "J'regardais la vidéo de K qui chantait Nothing else Matters, & je trouve que c'est quand même pas juste qu'il soit mort. Des fois, j'comprends pas la vie."
A : "La vie n'a pas de sens, saletepu !"
S : "Manger, dormir, baiser. & surtout : se détruire !"
A : "ET AVOIR LES OREILLES QUI SIFFLENT. Ouais, à bout je suis. On vaincraaa ! <3 ".

 Miw. 
J'ai écouté La Fouine Ft Zaho - Elle venait du ciel, depuis mon réveil... à 11h30. Ce week - end fut abusément bon, j'ai même pas les mots pour le décrire. Les webcams, c'est la vie. Mais dieu que ça bouffe le temps de sommeil. Déjà que le changement d'heure est pas mal dans son genre... 

Puis rencontrer un punk anarchiste, ça n'aide pas. Débats sur la vie pendant des heures. Ok, j'aime ça. Mais quand même. Cette nuit il était facilement 2h, la nuit d'avant 1h (parce que je me levais à 8h), celle d'encore avant, 3h30, encore avant 6h. Wouhou. Un jour, faudrait que je pense à dormir sérieusement, avant de mourir de fatigue. Ca devient dur là. 

Bref, j'me suis sapée n'importe comment. J'ai enfilé un legging noir 3/4 avec les mollets en dentelle, un pull long de chez H&M ligné blanc et bleu marine, et pour couronner le tout, j'ai mis mes doc martens violette. & j'me dis que j'aime ma vie.

Mon père est au courant pour les factures de téléphone, il faut absolument que je trouve un boulot. 

C'est le bordel dans ma tête, mais une chose est claire : ce sera T & S ou rien. & j'ai décidé de cracher au visage de ceux qui serait contre ça. Merde, depuis quand les potes te font chier quand t'es heureux ? Lolz. Y a des choses dans la vie qui m'dépasse.

I'm fine. 
Des bisous. 

 Parfois, je voudrais juste que tout s'arrête, rien qu'un instant. La douleur, l'amour, la vie, les angoisses. Tout. Je voudrais pouvoir arrêter de penser, d'avoir une conscience. J'ai toujours aimer me foutre de tout. Mais j'suis incapable de le faire complètement. Je suis si paradoxale que ça en devient pathétique. Filez moi une corde, que je ne me pende pas. 

Edit : Puisque c'est comme ça, je m'en vais regarder Ghost en mangeant de la glace aux fuits des bois & en téléchargeant Tron (sémalouioui).

 Réveillée depuis environs une demi heure, j'écoute "You don't know" de Milow, en boucle. J'ai une envie bizarre de rire et de pleurer en même temps. J'reviens du blog de A. & je sais pas. J'crois que ses phrases sur la vie m'ont touchées. Un peu comme si elle était dans ma tête. Enfin, j'admets que ça ne devrait plus me surprendre à force, mais quand même. Je vomis sur les mots "Meilleure amie" depuis presque 2 ans maintenant. & je crois que ce qualificatif ne représenteras plus jamais personne à mes yeux, parce qu'il raisonne en moi comme un synonyme de trahison, déception, larmes. Alors j'me contenterai de dire encore une fois : heureusement que A est là pour me comprendre mieux que personne. J'ai jamais vraiment éprouver de "l'amour" pour mes amis. C'était plutôt des gens que j'aimais bien. Plus que les autres. Alors je leur disais "Je t'aime", sans que ça ait vraiment rapport avec un quelconque sentiment d'amour. Mais A., t'es différente de tout ces gens. Je sais pas comment expliquer. Tu vois. J'vois mon reflet dans tes yeux, & c'est juste comme si t'étais une partie de moi. Un peu comme une jumelle de l'esprit qu'on m'aurait arracher à la naissance. Je me hais de dire ça, sincèrement. Je trouve ça lamentable de dire "T ma soeurr jtm zumelle", même si j'voudrais toujours avoir 17 ans, y a des limites... Mais je crois que mon coeur en a décidé autrement. Bref.
En parlant de 17 ans. Hier soir un vieux pote m'a dit : "T'étais mignonne à cette époque". En parlant justement de quand j'avais 17 ans. Fort aimable comme toujours. Milow me tuera, lui aussi. Hier soir était une soirée étrange. J'ai regardé pour louer un appartement cet été sur Marseille avec ma mère pendant des heures. Puis j'me suis fait chier pendant des heures, en attendant carré viiip, que je n'ai pas pu regarder (si vous avez un immanquable à raconter, je suis preneuse) parce que maman a décidé que je ne récupererais jamais le câble de ma télé, joie. Ca m'a foutue la haine comme jamais, puis T. étais là pour parler, alors ça a été mieux. 
Une semaine sans écrire d'article, et le seul élément marquant de ma semaine, le seul truc qui vaille la peine d'être raconter, c'est ma lamentable et monumentale cuite de mercredi après midi, & cette journée horrible de disputes incessantes avec T. Mais bizarrement, même ça j'ai pas envie d'en parler. Je trouve ma vie inintéressante pour tout dire. Il ne se passe rien, et même si ça me désole, je me complais dans ce néant. 
Malgré tout, je trouve que la vie est belle. Je crois que je deviens folle. Peut être même bipolaire, qui sais. Je devrais voir un psy. 

Oh my fuckin' god ! J'ai écouté cette même vieille chanson pendant toute la journée. Ce week end était juste parfait. Aller dormir à 4h du matin, se sentir vivre. Le soleil ! Profiter de la connexion dans le jardin. Fumer cette cigarette qui manquait tant à ma vie. Respirer l'air frais et doux. Enfin le printemps... & je renais ! Je viens de boire 2 verres d'alcool, et je suis éméchée. Lamentable. Mais tant mieux, c'est plus économique. Je me sens foutrement bien putain ! Tellement bien... J'ai cette sensation effroyable d'être ENFIN complète. Et ça me donne autant envie de mourir que de vivre. Autant envie de pleurer que de sauter au plafond tellement ça me dépasse !  J'me sens comme une tranche de pain tartinée de beurre de cacahuète et de confiture à la framboise. & tout ce que j'ai à dire pour ma défense c'est : "Je l'aime". Oh putain, oui.