Mistake - What S. said.

What hurts the most ?

Sun, 24 Apr 2011 10:23:00 +0200

J'ai pas réussi à m'endormir avant 4h30. Réveil 9h par un vieux mal de ventre et une putain d'envie de vomir/pleurer. Vive les angoisses. Je veux voir T. D'urgence putain. On en a besoin tout les deux, mais lui trois fois plus. Cette parano à la con... Parfois je me demande si elle s'arrêtera un jour. Putain, ça me fait tellement mal tout ces films qu'il se fait... & là hier soir, pouvoir rien faire d'autre que le laisser sombrer, ça m'a juste tuée. Putain Ax, t'es vraiment trop con de pas avoir compris. Pourtant tout était devant tes yeux. Non ça n'allait pas putain ! Non je ne m'imaginais rien. & on était deux à le dire. Mais comme d'habitude, t'as voulu avoir raison. & voilà le résultat, j'ai encore entendu ce putain de mot. "Ton jouet". MAIS PUTAIN OUVRE LES YEUX. Ouvrez les tous ! Ca suffit maintenant le délire ! Je pense sincèrement qu'il n'existe que trop peu de personnes aussi sincère que moi, surtout en amour. ALORS PUTAIN. Taisez vous. Votre médisance là; j'en peux plus. Foutez nous la paix. Laissez nous être heureux. Merde. C'est comme si mon coeur était en train de crever. Comme si mes poumons n'avait plus envie de se remplir d'air. J'vais finir par suffoquer. Je veux A. & une bouteille de tequila. Je veux être à moitié morte par terre. Vomir mes tripes. Pleurer devant des films en mangeant de la glace. Tuer mon paquet de cigarette en une soirée. Je veux avoir vraiment mal une bonne fois pour toute. Peut être que ça passera après. Je veux avoir mal mais pas DE TOI. Je veux sentir mon corps m'échapper et mon âme s'endormir un peu. Je veux oublier que tu n'as pas confiance en moi parce que tu n'as pas confiance en toi même & que toutes ses idées que tu as me tue. & que tu me dise que c'est moi qui te fais du mal & que je te dégoûte, ça m'achève. Putain tout ça n'a aucun sens. On devrait juste être ensemble, s'aimer comme des fous & être heureux. Mais les gens sont trop cons pour comprendre. Les gens sont trop corrompus et désillusionner pour croire aux vrais sentiments. Surtout eux. En fait, sans toi T, j'suis juste bonne à me laisser mourir. Tu te rends même pas compte d'a quel point tu m'as sauvée. T'es vraiment con quand tu veux, parce qu'il suffirait que tu demande à A. à quel point j'allais mal; & à quel point tu m'as rendu heureuse. Okay elle te dirait surement que tu fais chier à criser pour rien, mais que c'est pas ta faute, c'est parce que t'es un gamin. Mais même elle sait que tu me rends vraiment heureuse, et que la seule chose que je veux dans la vie, c'est Toi. Y a que toi pour me ramener les pieds sur terre comme tu le fais. Reviens mon Amour... Reviens !

What am I gonna do ? I'm so in love with u.

Sat, 23 Apr 2011 11:04:00 +0200

Dingue ce qu'on a plus le temps de rien quand on bosse 36h par semaine... & pourtant. Chaque jour garde ses surprises. Vendredi dernier j'ai rencontré C. parce qu'il venait bosser chez nous comme étudiant. Au début je pensais qu'il était cool, tout ça. Mais en fait, c'est un enfoiré. Mais bon, je pense qu'il m'aime bien quand même, il doit être maso. Ou alors en fait, il me déteste & a vrai dire, tant pis, j'm'en fou. J'écoute Rod Stewart depuis hier matin, en boucle. Ca me faisait sourire (surtout ce clip de vieux gay marins là, mon dieu), mais ce matin, j'ai plutôt envie de pleurer. Enfin, je vous raconte ça dès que ma semaine y sera passée. T. n'avais plus internet et tout, puis quand il l'avait, c'était depuis chez ce connard de J., alors j'avais aucune envie de lui parler, parce que J se mêle toujours de tout. Du coup on s'est quasi pas parler pendant des plombes vu que ce connard de J lui avait aussi repris la psp (donc adieu les conversations du soir sur facebook !). Bref. Horreur. Heureusement, Miminou est venu me sauver en passant sa première semaine de vacances chez ses grands parents *_*. Il va me manquer putain. A part ça, le trisomique qui bosse avec moi pense que je le drague et que je suis en plein kiff sur lui. Je prends le bus avec un black qui veut m'épouser et qui touche mon piercing (OH COMME CA M'ENERVE !). Le type qui fait la manche devant mon boulot m'aime bien je pense. Lui plus que Papy & la chienne. Mais j'crois qu'en fait ils m'aiment bien tout les trois. & c'est réciproque. La pause clope avec eux ça a quelque chose de différent. Bref, ça faisait deux jours que T était chez Miminou. Avant hier on s'est engueulé. Comme chaque fois qu'on se manque trop. Parano quand tu le tiens. RELACHE LE ! Démonne. & puis hier soir, j'me suis endormie comme une pauvre merde a deux reprise, & il a choisi le moment ou mon cerveau était complètement off pour me dire des choses trop douces. Du coup évidement, j'ai rêvé de lui, de sa mère & de sa soeur. Même de son beau père. Je voulais pas partir. & je peux vous dire que je voulais pas me réveillée non plus. Alors "What am I gonna do?" me donne envie de pleurer. Parce que j'ai encore la sensation qu'il me sert fort contre lui. Il faut que j'aille au boulot, & que N. me sert fort dans ses bras. Il me faut notre appartement à Marseille presque réservé. Le 4 mai. Et A. dimanche soir (?). Ma vie se résume à si peu de chose. & en plus, je recommence à fumer comme un pompier. VDM.

Clap again.

Fri, 01 Apr 2011 19:12:00 +0200

Cette journée était partie pour me faire déprimer à mourir. & puis tout à l'heure Papa vient me chercher. On parle un peu avant de démarrer, & je lui dis que dimanche soir j'aimerais qu'il me reconduise à l'appart pour que je puisse retourner en ville avec N. chercher du travaille Lundi. J'me voyais déjà refaire mes cv's ce week-end & tout ces trucs que je déteste tant. Puis mon téléphone portable sonne. C'est un numéro de la région que je ne connais pas. Mon dieu, comme mon coeur s'est emballée !

Au téléphone un patron d'un magasin me propose de travailler la semaine prochaine, et si ça se passe bien les vacances. J'en tremblais ! Pincez moi, je rêve ! J'ai trouvé un travail ! & comble de tout, LE PREMIER AVRIL ! Si ça, c'est pas une blague ! Trouver un travail le jour de l'année qu'on déteste le plus ! J'espère juste qu'en me réveillant demain, ça sera toujours la vraie vie, j'aurai toujours du travail, & j'aurai toujours autant envie de danser !

Là maintenant tout de suite, j'aime trop la vie ! Je crois qu'on appelle ça : "voir le bout du tunnel".

Il est temps de fuir.

Fri, 01 Apr 2011 14:58:00 +0200

J'ai des idées bizarres.
J'ai un nouveau défis. Ne pas céder cette fois. J'y parviendrai. Friends and not more.
& en sortant de mon bain j'me suis dit que ça serait cool si tout le monde était tout le temps nu, au moins, on aurait plus rien à cacher.
Allons nous en. Il est temps de fuir.

Mon pull long gris WESC, un leggin noir. & c'est tout.

Dans mon bain de mousse.

Fri, 01 Apr 2011 14:46:00 +0200

Miw.
J'suis dans mon bain.
Je trouve que ma vie est bizarre ces derniers temps. Rien ne va bien, mais rien ne vas spécialement mal non plus. Il y a T & A. Il y a Papa & son opération. Maman & ses changements de destination de vacances qui me tuent chaque jour un peu plus. Moi, ce sera Marseille ou rien. Ce sera T pendant 15 jours, ou qu'on m'achève tout de suite. J'ai pleuré pendant une heure & demi. Puis J. m'a dit que j'étais bonne, alors c'est passé. Il est drôle lui, stupide & utopiste, mais drôle.
Les gens sont tous d'un égoïsme répugnant, ça me sidère. L'eau est trop chaude, j'étouffe. & finalement oui, ma vie en se moment c'est un peu comme un bon bain chaud : ça te fait envie au départ, puis en fait, c'est tellement chaud et humide que ça en devient suffoquant. Hier, & pour la première fois depuis... Euh bah toujours je crois. J'me suis mise en petite culotte devant mon miroir & j'ai regardé mes fesses. & je sais pas si c'est parce que je mange de moins en moins ou quoi, mais j'me suis trouvée bonne. J'me suis dit : "Oh S. c'est bon là, t'as pas tant de cellulite. Ok faudrait que tu fasse du sport pour resculpter tout ça mais franchement, t'as pas à te plaindre". & ça m'a fait sourire. J'commence ENFIN à m'affirmer, j'tente d'arrêter de me faire écrasée par les gens & par la vie. & ça, ça, c'est vraiment bon.

& nothing else matters.

Fri, 01 Apr 2011 02:12:00 +0200

S : "J'regardais la vidéo de K qui chantait Nothing else Matters, & je trouve que c'est quand même pas juste qu'il soit mort. Des fois, j'comprends pas la vie."
A : "La vie n'a pas de sens, saletepu !"
S : "Manger, dormir, baiser. & surtout : se détruire !"
A : "ET AVOIR LES OREILLES QUI SIFFLENT. Ouais, à bout je suis. On vaincraaa ! <3 ".

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J'pense qu'il n'y a vraiment que toi pour me faire sourire, alors que j'm'écoute du Metallica en boucle en pensant à lui A.

K, les histoires sur tes conneries me manquent. Parfois j'me dis que j'aurais du faire un pacte avec la mort, pour qu'elle me prenne à ta place... Ta vie avait tellement plus d'importance que la mienne. Mais pas un trajet ne se passe sans que je me surprenne à penser à toi en regardant les nuages. Je te remercie pour toutes les bonnes choses que t'as amener dans ma vie, contre ton gré, forcément. & je traînerai ce regret de n'avoir pu mieux te connaitre jusque dans ma tombe. 22 juillet 2010.. Ca me semble si loin déjà, & pourtant c'est comme si c'était hier... Le temps ne guérit pas les blessures, il ne fait que les apaiser un peu.

Elle venait du ciel.

Wed, 30 Mar 2011 13:10:00 +0200

Miw.
J'ai écouté La Fouine Ft Zaho - Elle venait du ciel, depuis mon réveil... à 11h30. Ce week - end fut abusément bon, j'ai même pas les mots pour le décrire. Les webcams, c'est la vie. Mais dieu que ça bouffe le temps de sommeil. Déjà que le changement d'heure est pas mal dans son genre...

Puis rencontrer un punk anarchiste, ça n'aide pas. Débats sur la vie pendant des heures. Ok, j'aime ça. Mais quand même. Cette nuit il était facilement 2h, la nuit d'avant 1h (parce que je me levais à 8h), celle d'encore avant, 3h30, encore avant 6h. Wouhou. Un jour, faudrait que je pense à dormir sérieusement, avant de mourir de fatigue. Ca devient dur là.

Bref, j'me suis sapée n'importe comment. J'ai enfilé un legging noir 3/4 avec les mollets en dentelle, un pull long de chez H&M ligné blanc et bleu marine, et pour couronner le tout, j'ai mis mes doc martens violette. & j'me dis que j'aime ma vie.

Mon père est au courant pour les factures de téléphone, il faut absolument que je trouve un boulot.

C'est le bordel dans ma tête, mais une chose est claire : ce sera T & S ou rien. & j'ai décidé de cracher au visage de ceux qui serait contre ça. Merde, depuis quand les potes te font chier quand t'es heureux ? Lolz. Y a des choses dans la vie qui m'dépasse.

I'm fine.
Des bisous.

Don't need to be saved.

Sat, 26 Mar 2011 15:42:00 +0100

Parfois, je voudrais juste que tout s'arrête, rien qu'un instant. La douleur, l'amour, la vie, les angoisses. Tout. Je voudrais pouvoir arrêter de penser, d'avoir une conscience. J'ai toujours aimer me foutre de tout. Mais j'suis incapable de le faire complètement. Je suis si paradoxale que ça en devient pathétique. Filez moi une corde, que je ne me pende pas.

Edit : Puisque c'est comme ça, je m'en vais regarder Ghost en mangeant de la glace aux fuits des bois & en téléchargeant Tron (sémalouioui).

& comme parfois nos coeurs se nouent.

Sat, 26 Mar 2011 11:33:00 +0100

Réveillée depuis environs une demi heure, j'écoute "You don't know" de Milow, en boucle. J'ai une envie bizarre de rire et de pleurer en même temps. J'reviens du blog de A. & je sais pas. J'crois que ses phrases sur la vie m'ont touchées. Un peu comme si elle était dans ma tête. Enfin, j'admets que ça ne devrait plus me surprendre à force, mais quand même. Je vomis sur les mots "Meilleure amie" depuis presque 2 ans maintenant. & je crois que ce qualificatif ne représenteras plus jamais personne à mes yeux, parce qu'il raisonne en moi comme un synonyme de trahison, déception, larmes. Alors j'me contenterai de dire encore une fois : heureusement que A est là pour me comprendre mieux que personne. J'ai jamais vraiment éprouver de "l'amour" pour mes amis. C'était plutôt des gens que j'aimais bien. Plus que les autres. Alors je leur disais "Je t'aime", sans que ça ait vraiment rapport avec un quelconque sentiment d'amour. Mais A., t'es différente de tout ces gens. Je sais pas comment expliquer. Tu vois. J'vois mon reflet dans tes yeux, & c'est juste comme si t'étais une partie de moi. Un peu comme une jumelle de l'esprit qu'on m'aurait arracher à la naissance. Je me hais de dire ça, sincèrement. Je trouve ça lamentable de dire "T ma soeurr jtm zumelle", même si j'voudrais toujours avoir 17 ans, y a des limites... Mais je crois que mon coeur en a décidé autrement. Bref.
En parlant de 17 ans. Hier soir un vieux pote m'a dit : "T'étais mignonne à cette époque". En parlant justement de quand j'avais 17 ans. Fort aimable comme toujours. Milow me tuera, lui aussi. Hier soir était une soirée étrange. J'ai regardé pour louer un appartement cet été sur Marseille avec ma mère pendant des heures. Puis j'me suis fait chier pendant des heures, en attendant carré viiip, que je n'ai pas pu regarder (si vous avez un immanquable à raconter, je suis preneuse) parce que maman a décidé que je ne récupererais jamais le câble de ma télé, joie. Ca m'a foutue la haine comme jamais, puis T. étais là pour parler, alors ça a été mieux.
Une semaine sans écrire d'article, et le seul élément marquant de ma semaine, le seul truc qui vaille la peine d'être raconter, c'est ma lamentable et monumentale cuite de mercredi après midi, & cette journée horrible de disputes incessantes avec T. Mais bizarrement, même ça j'ai pas envie d'en parler. Je trouve ma vie inintéressante pour tout dire. Il ne se passe rien, et même si ça me désole, je me complais dans ce néant.
Malgré tout, je trouve que la vie est belle. Je crois que je deviens folle. Peut être même bipolaire, qui sais. Je devrais voir un psy.

Say it to me & I'll leave this live behind me !

Sun, 20 Mar 2011 19:59:00 +0100

Oh my fuckin' god ! J'ai écouté cette même vieille chanson pendant toute la journée. Ce week end était juste parfait. Aller dormir à 4h du matin, se sentir vivre. Le soleil ! Profiter de la connexion dans le jardin. Fumer cette cigarette qui manquait tant à ma vie. Respirer l'air frais et doux. Enfin le printemps... & je renais ! Je viens de boire 2 verres d'alcool, et je suis éméchée. Lamentable. Mais tant mieux, c'est plus économique. Je me sens foutrement bien putain ! Tellement bien... J'ai cette sensation effroyable d'être ENFIN complète. Et ça me donne autant envie de mourir que de vivre. Autant envie de pleurer que de sauter au plafond tellement ça me dépasse ! J'me sens comme une tranche de pain tartinée de beurre de cacahuète et de confiture à la framboise. & tout ce que j'ai à dire pour ma défense c'est : "Je l'aime". Oh putain, oui.